loading...
Забыли пароль? Регистрация
Женский портал «Филгуд» - всё о здоровом образе жизни! Красота, здоровье, фитнес, диеты, правильное питание, материнство, психология, отношения, путешествия, отдых. Будьте здоровы вместе с «Филгуд»!
Реклама
Реклама
Почему мы не вместе?

Почему мы не вместе?

Почему мы не вместе
Фото Shutterstock

Вопреки заверениям модного автора современности Фредерика Бегбедера, любовь живет не три года, а столько, сколько мы сами ей позволим. И спустя пять, десять или пятнадцать лет ваши отношения могут достичь такого расцвета, о котором на заре отношений вы даже мечтать не могли! Ведь любовь не статична. Она меняется, развивается, проходит через препятствия и — при условии успешного их прохождения — становится крепче и глубже. Давайте вместе с психологом Светланой Ройз рассмотрим типичные причины разрыва отношений и подумаем, как его не допустить.

Крах иллюзий

Нередко случается так, что мы наделяем возлюбленного чертами совершенно иного, чуждого ему персонажа — придуманного нами идеала. Конфликт в данном случае неизбежен. Вы, обнаружив через какое-то время несостыковку, рискуете разочароваться. Он — тоже, ведь каждому из нас хочется, чтобы в нем видели не сочиненный кем-то идеал, а его самого, и любили его таким, каков он есть.

Что делать? Избавьтесь от иллюзорной надежды переделать партнера «под себя». Смените фокус внимания: не пытайтесь изменить другого человека — лучше присмотритесь к нему повнимательнее. Психологи давно заметили такую закономерность: то, на чем мы концентрируемся — увеличивается. Поэтому стремитесь замечать не негативные моменты, а позитив. Вскоре вы начнете замечать в своем возлюбленном все больше достоинств. А мысли об иллюзорном «принце на белом коне» исчезнут сами собой, ведь рядом с вами будет принц вполне реальный — ваш супруг.

Материальные сложности

Одному кажется, что нужно все заработанное тратить в свое удовольствие, другой склонен откладывать годами ради какого-то серьезного приобретения. Один хочет купить домашний кинотеатр, другой — съездить в отпуск. Трения неизбежны. Увы, деньги зачастую оказываются слишком сложным испытанием для двух любящих сердец. Впрочем, и здесь можно найти компромисс.

Что делать? Неважно, кто из вас зарабатывает больше. Неважно, каких принципов ведения семейного бюджета (все деньги в общий котел; каждый распоряжается своей зарплатой по своему усмотрению; часть доходов идет на общие нужды, часть — на личные потребности) придерживается ваша семья. Главное — чтобы это устраивало вас обоих (!) Поэтому самое разумное, что вы можете сделать — это сесть и откровенно обсудить то, как каждый из вас видит семейный бюджет. В идеале хорошо бы сделать это еще до свадьбы. Постарайтесь достичь консенсуса. Мужу хочется новый мотоцикл, вам — круиз по Средиземному морю, а денег хватает только на что-то одно? Как вариант, вы можете отсрочить покупку мотоцикла на несколько месяцев, а для отпуска выбрать какой-то более бюджетный вариант — в итоге все останутся довольны.

Разные взгляды на ключевые моменты

Понятное дело, что двух абсолютно одинаковых людей не существует. И различий между мужчиной и женщиной (даже если они любят друг друга до безумия) при желании можно найти уйму. Он любит боевики, вы — романтичные комедии; ему нравится отдыхать на природе, вы любите экскурсии по городу. Но согласитесь, для двух любящих сердец это пустяки. Иное дело, когда противоречия касаются ключевых для партнерства моментов: взглядов на супружескую верность, на воспитание детей.

Что делать? Основной принцип здесь такой же, как и в случае с материальными отношениями — откровенно обсуждать ваше видение супружества. Поделитесь друг с другом тем, как каждый из вас видит ваши отношения спустя год, пять или десять лет. Это поможет вам определиться с направлением, в котором будет развиваться ваша пара. Безусловно, со временем это видение может корректироваться — и это абсолютно нормально. Учитесь доверять друг другу и откровенно говорить о своих желаниях — тогда вам будет проще найти взаимопонимание даже в сложных ситуациях.

Быт

Почему мы не вместе2
Фото Shutterstock

Слова советского классика о любовной лодке, разбившейся о быт, актуальны во все времена. Каждодневная рутина действительно затягивает. Со временем чувства притупляются, а взгляд замыливается. Но это отнюдь не означает, что теперь на вашей любви можно поставить крест.

Что делать? Не пускать ситуацию на самотек — не ждите, что романтика появится в ваших отношениях сама собой. Создавайте ее своими руками — ежедневно и с любовью. Когда вы в последний раз назначали мужу свидание? Может быть, пришло время сделать это? Начните удивлять и радовать возлюбленного просто так, без повода. Вот увидите: очень скоро он включится в вашу игру и станет отвечать вам тем же. И тогда такое понятие как «скука», навсегда исчезнет из ваших отношений!

Американский семейный психотерапевт Харвилл Хендрикс (Harville Hendrix) в своей книге «Как добиться желанной любви» (Крон-Пресс, 1999) описал десять важных шагов, чтобы продвинуться на пути истинной любви:

…понимать, что в наших любовных отношениях есть и скрытая цель: излечить те душевные раны, которые каждый из нас двоих несет в душе с детства.

…стараться видеть в партнере реального человека, освобождаясь от собственных иллюзий и неоправданных ожиданий.

…любить его безусловно.

…заботливо выстраивать наши отношения, совершенствовать их день за днем.

…понимать, что желания и потребности другого так же важны, как и наши собственные.

…довериться своему партнеру, отказываясь от разрушающей нас привычки быть несчастливыми.

…учиться видеть темные стороны своей души, чтобы не проецировать их на другого, не винить его в том, что нам не нравится в нас самих.

…искать в себе силы и возможности, которых нам недостает, не ожидая от другого, что он их восполнит.

…говорить о своих потребностях и желаниях партнеру.

…понять и принять, что любить по-настоящему — трудно.

Консультант — Светлана Ройз, психолог

Принимайте участие в Нашем проекте «Лето для двоих» и получайте подарки!

Есть вопросы? Задайте их эксперту — психологу Лесе Ковальчук!

Читайте другие интересные статьи этого раздела:

«Лето для двоих: «нет» упущенным возможностям!»

«Целуемся по…»

«Отпуск: вместе или врозь?»

 
FeelGood
Поделитесь Вашим мнением к статье:
Добавить комментарий
 
Это может быть интересно
 
Кликните на коробочку
▲ Наверх