loading...
Forgot your password ? registration
Женский портал «Филгуд» - всё о здоровом образе жизни! Красота, здоровье, фитнес, диеты, правильное питание, материнство, психология, отношения, путешествия, отдых. Будьте здоровы вместе с «Филгуд»!
Реклама
Реклама
Почему мы обижаемся: разбираем психологические причины

Почему мы обижаемся: разбираем психологические причины

А вы задумывались над этим? Почему маленькая обида иногда провоцирует большой и громкий скандал, почему мы дуемся на близких, портим с ними отношения, всячески усложняя себе жизнь? Для начала давайте вспомним, когда вы обижались последний раз. Пусть не последний, но запомнившийся. Вас толкнула в метро агрессивная тётка, которая первой заняла облюбованное вами место? Шеф остался недоволен, хотя работа была сделана качественно и в срок? А вчера муж (парень, знакомый) вернулся домой почти в полночь, что-то радостно бормоча про какую-то Лигу чемпионов, в которой наши какой-то Барселоне чего-то там надрали. Ну, а последний день рождения, когда он притащил такую, как бы это помягче сказать… Хотя вы ожидали такое вот колечко с… А теперь стоп! Главное слово, указывающее на причину обиды, уже прозвучало.

Обида как следствие завышенных ожиданий

«Ожидали» — вот главная и основная причина подавляющего большинства наших обид. Наши завышенные ожидания — вот что вызывает у нас на первый взгляд закономерное чувство обиды. Кажется, что по отношению именно к нам люди должны быть лучше, добрее, бескорыстнее, отзывчивее! А потом мы придуманную нами же модель поведения окружающих (понятное дело, позитивную по отношению к нам) начинаем воспринимать как нечто реальное. А когда получается совсем не так, как мы себе представляли (внушили), приходит чувство обиды.

Вам стало обидно из-за того, что кто-то занял ваше место в метро. А на нём была именная табличка? Вы просто потерпели маленькое поражение в конкурентной борьбе, поэтому если и винить кого-то, то только себя, за собственную нерасторопность. В следующий раз будьте быстрее, активнее. Можно и локотком конкурента слегка подвинуть. Подумайте — почему «конкурент» в виде агрессивной тетки выиграл «сражение»?

Начальник недоволен конкретно вами или просто у него не сложилось с настроением? А вы уверены, что работа сделана хорошо? Ну ладно, это отдельный разговор. Обычно мы не завышаем своих ожиданий к начальству. В этом случае правильнее применить другую формулировку: не слишком ли вы строго относитесь к окружающим? Зачастую мы склонны прощать собственные мелкие (ой, настолько ли они мелкие?) недостатки, в тоже время становясь излишне требовательными к другим. Помните пословицу про соломинку в одном глазу и бревно в другом? Так почему бы не дать возможность окружающим быть такими, какие они есть! Пусть и они имеют право на ошибку, воспринимайте это совершенно естественно. Вокруг вас не роботы, а живые люди, со своим субъективным отношением к окружающим. Как сказала когда-то моя бабушка: «Ты же не золотой червонец, чтобы всем нравиться».

Он купил совсем не тот подарок? Первое, о чем стоит подумать:, а была ли у него реальная возможность купить именно то колечко, которое вы так желали? В первую очередь, возможность финансовая. Классическое: «Ради меня мог бы что-то придумать» знакомо едва ли не каждому мужчине. Что придумать, скажите, пожалуйста? Утаивание денег от семейного бюджета является величайшим грехом. Отговорки: «Это я копил тебе на подарок» не принимаются, переводятся в разряд отмазок с последующим переходом в атаку: «Ты хотел эти деньги… пропить, прогулять, купить новый спиннинг, потратить на любовницу» (нужное подчеркнуть). А теперь попробуйте найти достойный выход.

Второе: он у вас телепат? Мысли читать умеет? Может, стоило как-то намекнуть, невзначай показать вожделенное кольцо на витрине? В конце концов, если у вас достаточно доверительные отношения, можно просто сказать, что вам хочется. Будьте ближе к реальности, чтобы потом не было «мучительно больно».

Обида как способ манипуляции

Все мы родом из детства. Оттуда же родом и наши привычки. Получив некоторый опыт в раннем возрасте, мы шлифуем их на протяжении всей жизни. Как это было в детстве? Приносят родители куклу, а вы в плач. Не такой цвет волос, размер не тот, разговаривать не умеет. Не то, что ожидалось! Обидно, слёзы ручьём, какая там благодарность родителям… А им остается два пути. Первый и простой — сходить в магазин и купить ребенку требуемый экземпляр. Путь второй, длинный и непростой — попытаться объяснить расстроенному малышу, что и эта игрушка совсем даже ничего, а в чём-то и превосходит другие.

Что по этому поводу скажут психологи? Налицо попытка ребёнка манипулировать родителями, дабы добиться желаемого результата. И если поддаться на эту уловку пару раз, то в голове у сына или дочери отложится простой и удобный способ достижения желаемого. Но настолько ли хитёр ваш ребёнок? На самом деле, он просто копирует вашу манеру поведения, учится именно у вас готовой стандартной формуле реагирования. Как часто вы обижаетесь друг на друга, добиваясь таким способом своих целей? Тем самым показывая ребёнку, что обижаться — это совершенно оправданная реакция, что с помощью обиды можно достигать своего. Механизм манипуляции прост: вызвать у человека чувство вины. Чувство мелкое, гадкое, неприятное, которое не даёт покоя даже людям с крепкой психикой. И от которого так хочется быстрее избавиться. Искупить, так сказать, собственную ошибку. Тем более, если речь идёт о близких людях.

Но есть и обратная сторона медали. Получение благ незаслуженным путём вызывает привыкание наподобие наркотического. В скором времени это может привести к ситуации «принцессы-несмеяны»: что не сделаешь — всё не так. Испытывая постоянный комплекс вины, вторая сторона в определённый момент захочет взять реванш, и включит счётчик обид. Для начала — некий дискомфорт в отношениях. Потом полное нежелание что-то делать. И так далее, от плохого к худшему. Это как третий закон Ньютона, в котором сила действия равна силе противодействия, с разрушением всего и вся при достижении критических значений.

Перспектива не радует? Тогда стоит кардинально пересмотреть своё поведение, избавиться от нехорошего детского наследия. Научились же вы, в конце концов, мыть руки без постороннего напоминания. Это совершенно не значит, что надо замкнуться в себе и не иметь права на собственное мнение, на защиту собственных интересов. Здесь придётся немного сложнее. В тот момент, когда вам захочется проявить своё неудовольствие, попробуйте представить, чем именно оно вызвано. Умейте различить повод и причину, отделять одно от другого. Проговаривайте свои проблемы, особенно с теми, кто, на ваш взгляд, их спровоцировал. Людям свойственно ошибаться, даже самым близким. А ваша обида способна только раскрутить маховик «доброй» семейной ссоры.

 
Поделитесь Вашим мнением к статье:
Добавить комментарий
Комментировать с помощью
Вконтакте
 
Это может быть интересно
 
Кликните на коробочку
▲ Наверх